La tradizione distingue in modo rigido fra due categorie principali: il fidanzato e l’amico. Ebbene stop. Rewind. Tabula rasa. Non è assolutamente vero, fra il fidanzato e l’amico c’è la (losca) figura del trombamico, o scopamico o amico di letto o friend with benefits per gli inglesi. Tradotto “amico con benefici”. Di quali benefici si tratti lo si può intuire dal nome pur senza scomodarsi a indagarne l’etimologia. Diciamo che la componente più propriamente fisica intrinseca nel rapporto col fidanzato si fonde con quella più ludica e priva di implicazioni sentimentali tipica del rapporto con l’amico. In pratica si tromba senza complicazioni. Ciò significa che il trombamico non vi tartasserà con messaggi e telefonate, non vi chiederà di andare a cena o al cinema, non controllerà il vostro cellulare, non vi obbligherà a passare Natale, Pasqua, Ferragosto e Capodanno in casa (dei suoi), non si apposterà sotto casa per farvi piazzate di gelosia, non vi chiederà di conoscere i suoi amici e via dicendo. Il trombamico si limiterà a rispondere con le due sole parole monosillabiche del codice segreto prestabilito: “Ok” o “No”. Arriverà da voi allegro e spensierato tenendo a casa ogni preoccupazione o ogni voglia di esternarla. Si rotolerà con voi fra le lenzuola e, una volta soddisfatte le voglie di entrambi, uscirà dal letto in amicizia e sgattaiolerà via dalla vostra vita. Almeno fino al prossimo sos.

Lara: “Ci vediamo stasera per una cenetta romantica?”
Fidanzato: “Ehm… Oggi non posso, i ragazzi mi hanno incastrato per il solito calcetto del mercoledì. Possiamo rimandare a domani?”
Lara: “Sei proprio stronzo. Te l’ho sempre detto che preferisci gli amici a me. La verità è che non mi ami abbastanza se no rinunceresti a una stupida partita di pallone. Ti odio! “

Lara: “Ci vediamo stasera per una pizza? Ti devo raccontare un sacco di cose.”
Amico: “Ehm… Oggi non posso, i ragazzi mi hanno incastrato per il solito calcetto del mercoledì. Possiamo rimandare a domani?”
Lara: “Scusa mi scordo sempre del tuo calcetto settimanale. Ok per domani. A che ora e dove?”

Lara: “Dopocena da me?”
Trombamico: “No. Domani?”
Lara: “Ok” (Che stupida, è vero, il mercoledì ha il calcetto!)

Certo esiste il forte pericolo che le cose non vadano sempre esattamente in questo modo. Il mondo dei sentimenti non è così prevedibile e catalogabile. Capita perciò che uno dei due individui coinvolti perda di vista la vera natura del rapporto trombamicale che viene così privato della componente di leggerezza e, di conseguenza, di tutti i benefici di cui sopra. Questo succede soprattutto quando uno dei due decide di troncare. La possibilità di farlo senza complicazioni è una sorta di regola non scritta fra i trombamici. Se questa viene infranta, la fuga è un’ottima soluzione. Pur non essendo del tutto onorevole, la scomparsa d’emergenza risulta necessaria per evitare che la situazione (e l’infatuazione) peggiori(no).

Lara: “Dopocena da me?”
Trombamico: “No.”
Lara: “Ok” (Che stupida, è vero, il mercoledì ha il calcetto!) “Domani?”
Trombamico: “No.”
Lara: “In settimana?”
Trombamico: “No. Senti ho pensato che è meglio smettere di vederci, ho bisogno di stare solo. Tu comunque non c’entri niente e vorrei che questo non pregiudicasse la nostra amicizia…”
Lara: “Sei proprio stronzo, ma quale amicizia? La verità è che non te n’è mai fregato niente di me, mi hai solo usata contro l’accumulo di liquidi in quelle bigliette raggrinzite che ti ritrovi. E non sai manco fare sesso. Ti odio!”

Tuttavia, quando la trombamicizia non si incrina perdendo disgraziatamente equilibrio e sfracellandosi dal burrone, si possono vivere dei piacevoli momenti. Certo il batticuore non è contemplato, ma può essere un buon compromesso per periodi limitati, periodi in cui si ha bisogno di stare da soli (ma gli impulsi sessuali preferiscono la compagnia), o in cui si esce da forti delusioni, o più semplicemente in cui si è stanchi di rincorrere la fantomatica anima gemella e ci si ferma al pit stop. Ci si rimette in sesto e poi si riparte di grinta.
Quei cinque secondi deputati al cambio gomme e rifornimento non possono però dilatarsi troppo, pena la compromissione di tutto il Gran Premio. Ragion per cui la manualistica sull’argomento consiglia di non limitarsi a un solo scopamico ma di alternarli in modo da avere un minore coinvolgimento con ognuno ed evitare di rimanere imbrigliati ai box.
Secondo queste infallibili guide, la trombamicizia dovrebbe seguire delle ferree regole per funzionare, ad esempio tenere bassa la frequenza degli incontri, eliminare del tutto la gelosia, moderare il numero di volte in cui si dorme insieme, non dire “No” troppe volte perché il trombamico ci deve essere sempre nel momento del bisogno, non impallare l’altro con i propri problemi esistenziali ma andare dritti a letto, luogo in cui si dovrebbero concedere maggiori libertà, tipo quelle cosine che solitamente si negano al fidanzato per (falso) pudore. Per chi poi non ci arrivasse senza l’ausilio di decaloghi, le regole contemplano anche l’igiene con la raccomandazione di non presentarsi con le mutande di tre giorni, le ascelle pezzate o similari.

Lara: “Dopocena da me?”
Trombamico: “No.”
Lara: “Ok” (Che stupida, è vero, il mercoledì ha il calcetto!) “Domani?”
Trombamico: “No, anzi dai sì, mi libero. Se no che (scop)amico sarei?”
Lara: “Giusto! Mi raccomando stavolta ricordati lo spazzolino e le mutande di ricambio.”
Trombamico: “Non ne avrò bisogno, domani non mi fermo.”
Lara: “Ah meglio, venerdì deve giusto passare un’amica per colazione e mi sembra poco elegante spacciarti per il postino. A proposito di postino, ti ricordi quella cosa dell’altra volta? Non l’ho capita bene…”
Trombamico: “Non preoccuparti, te la rispiego con piacere…”
Lara: “Bene! Un’ultima cosa, passi tu per i preservativi?”
Trombamico: “Ma come? Ne ho portato una scatola anche l’altra volta, te li sei mangiati?”
Lara: “Si dice così adesso?”

Esistono degli studi di tipo sociologico sull’argomento che riscontrano come, a differenza dal passato, questo tipo di rapporto sia oggi piuttosto diffuso. Da queste ricerche emerge un maggiore spirito di adattamento da parte degli uomini, alcuni dei quali affermano gli sia cascata addosso la classica manna dal cielo. Per non parlare di quelli affetti dalla Sindrome di Peter Pan che si sono sentiti improvvisamente sani e hanno urlato al miracolo (di San Priapo). Tuttavia ciò che ha più sorpreso gli studiosi è stata la risposta positiva della donna da sempre più restia alle storie “tromba e fuggi“.
Ciò porta a pensare che la società stia cambiando, è finita l’era dei vecchi amanti, quelli che finivano per trasformarsi nella brutta copia dei partner ufficiali. Essi sono stati rimpiazzati da macchinette del sesso impostate sull’anaffettività, rapporti fisici fra persone che si piacciono ma non abbastanza perché scatti lo scomodo tassello successivo, l’amore.
L’ostacolo maggiore è rappresentato dalla noia. Così come la quotidianità del rapporto sentimentale, anche l’insufficienza emotiva della trombamicizia alla lunga stanca e logora. Il vantaggio è che, in quest’ultimo caso, si può chiudere senza farne una ragione di stato con mobilitazione di stati maggiori quali famiglia, amicizie, psicoterapeuti, veggenti ed esorcisti.

Lara: “Dopocena da me?”
Trombamico: “No.”
Lara: “Ok” (Che stupida, è vero, il mercoledì ha il calcetto!) “Domani?”
Trombamico: “No.”
Lara: “In settimana?”
Trombamico: “No. Senti ho pensato che è meglio smettere di vederci, ho bisogno di stare solo. Tu comunque non c’entri niente e vorrei che questo non pregiudicasse la nostra amicizia…”
Lara: “Ok.”

STAY SCAZZED!

Bibliografia a cazzaccio:
Trombamico – Manuale di lingua e mitologia urbana | La Guida Proibita per Creare una Trombamicizia Sfrenata | Le 10 regole del perfetto trombamico – Ti voglio Pene | Le 8 regole per gestire al meglio una trombamicizia | Amici di letto, i consigli per diventare trombamici senza patemi | Segnali Per Distinguere Una Trombamicizia Da Una Storia Importante | Scopamicizia: istruzioni per l’uso | I comandamenti della SCOPAMICIZIA | La non sottile differenza tra il trombamico e l’eunuco contemporaneo

Psicologia da Cazzeggio:

1. Il Pettegolo
2. Il Trombamico (tu sei qui!)
3. Il Natalizio
4. Il Molestatore virtuale
4. Il Molestatore virtuale – Part 2
5. Il commercialista emotivo
6. L’opinionista tuttologo