CurioStoria – Vezzi simil-femminili [28° shot]
Rimane il dubbio sull’espressione dell’addetta al ricciolo artificiale. Sarà spaventata per la fotografia improvvisa o vorrà esprimere la sua opinione sulla scelta del suo “assistito“?
Rimane il dubbio sull’espressione dell’addetta al ricciolo artificiale. Sarà spaventata per la fotografia improvvisa o vorrà esprimere la sua opinione sulla scelta del suo “assistito“?
“Basta, mi son stancato di questa vita da girovago circense sottopagato! Quanto costa una corsa per la Savana?“
Siete angosciate dalla prova costume? Le vostre gambe vi hanno fatto aggiudicare il premio Miss Grattugia Estate 2017? Niente paura, da oggi c’è la macchina sciogli grasso usata dalla signorina nella foto. I vostri muscoli rimarranno atrofizzati ma, nel giro di qualche decennio, le vostre gambe saranno perfette. […]
Beh perché? Che c’è di strano? Al tempo non esistevano le palestre e il ragazzo era patito di crossfit…
“Hai la schiena storta? Vieni che te la raddrizzo io…”
Ouch!
Tu mi fai girar, tu mi fai girar…
La Bora gli fa un baffo! E pure Marge Simpson…
Mai più senza! Se la pioggia ti dà noia rallentando la maratona di fumo che porterà i tuoi polmoni vittoriosi sul punto di non ritorno di un carcinoma polmonare, fai come lui, usa il comodo ombrellino per sigarette trendy…
Sei povera in canna e non ti puoi permettere un lisciacapelli moderno? Fai come lei, usa il ferro da stiro! I tuoi capelli cadranno a mazzi ma potrai dire di aver trucidato a sangue quel fastidioso effetto crespo che non ti dà pace…
Yuuuuuuuu!
Sei triste e sconsolato? Stupisci un bambino.
Quest’amore è una camera a gas…
Mai più malumori, contrasti e scazzottamenti da musicanti egotrofici. Con “One man band” tutti i componenti del gruppo vanno d’accordo, si stimano e non si scioglieranno mai…
La sporcizia cronica sta nella corsia di sorpasso della vostra schiena? Non preoccupatevi, da oggi c’è l’ergonomica spazzola innovativa della Los Angeles Brush Manufacture Inc. Dotata di specchi anteriori e retrovisori, vi permetterà di tagliare la strada ai punti neri e ogni altro “conducente” di impurità. Mai più […]
Mal di testa? Nevralgia? Niente paura, una shakerata ai neuroni e sarete come nuovi!
Hai voluto la crociera? Adesso nuota!
Sei sfatto come un porcino sull’asfalto dopo 12 ore di sole? Biascichi come un serpente in amore e avanzi oscillando che il pendolo di Foucault ti fa un baffo? Niente paura, puoi sempre fermarti nella cabina da sbornia. Una passata di bromuro e sarai come nuovo!
Mah… Quindi? La slitta? Le renne? I regali? … La dignità?
Cecchino o fotografa? Le ipotesi sono tante ma nessuno ha mai saputo con certezza se l’oggetto in mano alla donna sia una macchina fotografica abnorme o un ergonomico cannone portatile. Puntare, mirare, (a) fuoco! LINK UTILI: Alfred Eisenstaedt | Margaret Bourke-White – Wikipedia
Sei depresso? Hai una voglia irrefrenabile di metter fine alla tua inutile vita? Niente paura, da oggi c’è il comodo sorriso falso della simpatica aspirante suicida nella foto. Esso simulerà per te buonumore e voglia di vivere e, se proprio avrai ancora voglia di suicidarti, almeno lo farai col “sorriso stampato“…
“Ora che canzone ci metti?” “Difendi il tuo simile, distruggi il resto!” “Oh sì… sei il dj più mortifero che conosca!” “Grazie, non avresti potuto farmi complimento migliore…”
Non sapete cos’è la felicità? Prendete un paio di pattini e metteteci sopra un bambino.
“Per motivi di pubblica decenza, è severamente vietato introdurre saponette!“, recitava il cartello all’entrata della miniera.
“Ma quindi, viso acido, mi stai forse dicendo che questo timpano di bufalo catturerà il mio canto sacro e lo porterà oltre le gradi Montagne d’Acciaio fino al Grande Spirito? “Zitto e canta!”